"Les enfants comprennent beaucoup de choses, il faudrait s'en rendre compte." (Bruno Clavier)

Un enfant peut-il être "assiégé" par ses ancêtres dans son inconscient ? Comment se reconstruire un père intérieur quand on est en manque de masculin ? Pourquoi certaines femmes se fabriquent-elles en permanence un "prince charmant perdu" ? Ces questions sont au coeur de ce livre sensible qui, reliant psychanalyse et psychogénéalogie, nous invite à la découverte de l'étonnant pays des fantômes familiaux, là où tout ce qui n'est pas dit est répété...

Au milieu des années 80, élevée par une mère divorcée, V. comble par la lecture le vide laissé par un père aux abonnés absents. A treize ans, dans un dîner, elle rencontre G. , un écrivain dont elle ignore la réputation sulfureuse. Dès le premier regard, elle est happée par le charisme de cet homme de cinquante ans aux faux airs de bonze, par ses œillades énamourées et l'attention qu'il lui porte.
Plus tard, elle reçoit une lettre où il lui déclare son besoin " impérieux " de la revoir. Omniprésent, passionné, G. parvient à la rassurer : il l'aime et ne lui fera aucun mal. Alors qu'elle vient d'avoir quatorze ans, V. s'offre à lui corps et âme. Les menaces de la brigade des mineurs renforcent cette idylle dangereusement romanesque. Mais la désillusion est terrible quand V. comprend que G. collectionne depuis toujours les amours avec des adolescentes, et pratique le tourisme sexuel dans des pays où les mineurs sont vulnérables.
Derrière les apparences flatteuses de l'homme de lettres, se cache un prédateur, couvert par une partie du milieu littéraire.
V. tente de s'arracher à l'emprise qu'il exerce sur elle, tandis qu'il s'apprête à raconter leur histoire dans un roman. Après leur rupture, le calvaire continue, car l'écrivain ne cesse de réactiver la souffrance de V. à coup de publications et de harcèlement.
" Depuis tant d'années, mes rêves sont peuplés de meurtres et de vengeance. Jusqu'au jour où la solution se présente enfin, là, sous mes yeux, comme une évidence : prendre le chasseur à son propre piège, l'enfermer dans un livre " , écrit-elle en préambule de ce récit libérateur.
Plus de trente ans après les faits, Vanessa Springora livre ce texte fulgurant, d'une sidérante lucidité, écrit dans une langue remarquable. Elle y dépeint un processus de manipulation psychique implacable et l'ambiguïté effrayante dans laquelle est placée la victime consentante, amoureuse.
Mais au-delà de son histoire individuelle, elle questionne aussi les dérives d'une époque, et la complaisance d'un milieu aveuglé par le talent et la célébrité.

« Je n'ai aucun souvenir de mon enfance.
Je n'imaginais pas qu'il soit possible d'effacer à ce point des années entières de ma vie.
Ce passé vient pourtant de resurgir de la plus inattendue des façons.
Tout a commencé quand j'ai découvert les travaux d'un jeune scientifique dont les recherches bouleversent actuellement les neurosciences.
J'étais à mille lieues d'imaginer les conséquences qu'allaient avoir sur ma vie ces révélations lorsque j'ai décidé de tenter l'expérience interdite. »
Entre doutes et certitudes, Stéphane Allix s'interroge : Comment entendre les messages et les signes que notre âme ne cesse de nous envoyer ? Pourquoi sommes-nous persuadés que notre vie se résume a notre existence terrestre ? Que notre conscience est limitée à l'activité de notre cerveau ? Quelles conséquences cet aveuglement a-t-il sur notre quotidien ?
Ce récit bouleversant remet en cause ce que nous pensions savoir de la réalité.
Une invitation à explorer notre conscience et nos mécanismes de défense.
Un témoignage exceptionnel qui permet de considérer notre vie autrement.

Quand Sophie rencontre Marcus, elle tombe amoureuse en 48 heures. Elle qui était si cynique en amour, cette fois, elle y croit. Sauf qu'il se révèle vite étrange. Sophie a alors besoin de comprendre ce qui ne va pas. Confronté à ses mensonges et ses incohérences, il a des réactions violentes, des excuses pour tout et arrive à se sortir de chaque impasse. Mais jusqu'à quand ?

Ce livre nous concerne toutes et tous, de près ou de loin, qu'on le sache ou qu'on l'ignore, qu'on le dise ou qu'on le taise. Il accompagne la libération de la parole, donne du sens, et oeuvre pour la prévention des violences sexuelles. Il offre à la fois des témoignages et une parole thérapeutique ; et s'il éclaire les victimes, il montre aussi les bourreaux. Cela tient à ses deux auteurs : Bruno Clavier, qui a lui-même subi des violences sexuelles dont un inceste, soigne les victimes ; Inès Gauthier, quant à elle, essaie d'empêcher les agressions.
Il sera beaucoup question ici de l'amnésie post-traumatique et de l'amnésie infantile, si importantes pour comprendre que plus les violences sexuelles ont lieu précocement dans l'enfance, plus il est difficile - mais pas impossible - de s'en souvenir. On évoquera aussi la responsabilité d'une partie de la psychanalyse dans la non-prise en compte de ces violences. Enfin, ce qui se passe dans la tête des agresseurs ou dans celle des personnes qui pourraient passer à l'acte sera décrypté. Dans tous les cas, il s'agira de guérir. Guérir pour ne plus subir, guérir pour ne plus détruire.

Dans ce livre l’auteur se penche avec beaucoup d’humilité, de transparence et d’humanité sur la question de l’amnésie traumatique. On y entrevoit les manquements très bien décrits de la psychanalyse dont le fantasme reste encore la théorie privilégiée chez beaucoup de professionnels pour aborder la question des violences sexuelles.

C’est un livre intéressant pour aider les victimes à se déculpabiliser de leurs symptômes et à mieux les comprendre. Ainsi on y découvre nombreuses pathologies à l’origine d’abus sexuels : les maladies de peaux, la fibromyalgie, la sclérose en plaque, l’endométriose, l’anorexie, la boulimie, les addictions de tous ordres ne sont que quelques exemples.

Bruno Clavier en abordant les phénomènes de déni, clivage et amnésie émotionnelle propres à la mémoire traumatique nous amène à comprendre pourquoi tant de victimes, notamment d’inceste, s’enferment dans le silence (parfois toute leur vie).

Un modèle bienveillant et engagé d’accompagnement thérapeutique pour les victimes d’abus sexuels.

Né à Bruxelles en 1940, Guy Ausloos commence en Belgique des études philosophiques puis médicales. Sa formation en psychiatrie infantile et adulte, puis psychanalytique et psychothérapique se réalise en Suisse francophone, où il acquiert une réputation de premier plan dans la thérapie des adolescents, en particulier de jeunes déviants, comme par les nombreuses formations qu'il assure ou par ses textes scientifiques. En1986, il s'installe au Québec comme psychiatre en milieu minier puis à Montréal. Actuellement professeur agrégé de clinique à l'université de Montréal, il intervient dans des institutions psychiatriques ou sociales. Participant depuis 1970 au mouvement systémique, sa carrière professionnelle est marquée par son dynamisme efficace de praticien et de théoricien, formateur dans de nombreux contextes, brillant conférencier, auteur de nombreux articles. Guy Ausloos est membre fondateur de la revue Thérapie familiale et de la collection Relations.

Lettre à un jeune psy et à ses patients

" Soyez patient en face de tout ce qu'il y a d'irrésolu dans votre cœur et essayez d'aimer les questions elles-mêmes. " – Rainer Maria Rilke

Le fantôme de Rainer Maria Rilke accompagne ce livre. Se souvenant des Lettres à un jeune poète, le docteur Yalom nous livre ici les conseils qu'il pourrait donner à un jeune psy et à ses patients.
Construit en une sorte d'inventaire libre et généreux, L'Art de la thérapie nous invite à aborder en 85 épisodes les thèmes qui sont au cœur de la thérapie existentielle : le rôle essentiel de la relation, le dévoilement de soi, l'ici et maintenant ou l'importance des rêves.
Invoquant tour à tour Épicure, Freud, Nietzsche, Schopenhauer ou Spinoza, tout en s'appuyant sur son expérience et ses talents de conteur, Irvin Yalom explore les différentes approches, pratiques, philosophiques ou émotionnelles présentes dans toute thérapie.
Ainsi le patient comme le psy pourront-ils en tirer un enseignement précieux – une meilleure appréhension de la complexité et de l'incertitude qui sous-tend l'entreprise thérapeutique.
Professeur émérite de psychiatrie à Stanford, Irvin Yalom est psychiatre à Palo Alto (Californie). Il est l'auteur de nombreux essais, romans ou récits, best-sellers traduits dans le monde entier, dont La Méthode Schopenhauer, Mensonges sur le divan, Et Nietzsche a pleuré, Le Bourreau de l'amour, Le Jardin d'Épicure, La Malédiction du chat hongrois, Thérapie existentielle ou Le Problème Spinoza.

L’auteur nous fait part dans cet ouvrage de sa grande expérience de thérapeute. Il livre méthodes,
conseils interroge l’éthique de certaines psychothérapies tout en respectant la liberté d’agir de
chaque professionnel.
C’est un récit qui témoigne d’une profonde humanité et humilité du thérapeute. Irvin Yalom
souligne l’importance de « l’ici et maintenant » dans sa méthode thérapeutique, gage de son
engagement entre lui et le patient. L’auteur montre comment son implication personnelle, son
« dévoilement », ce qu’il vit sur le plan relationnel avec ses patients peuvent être de puissants
leviers pour activer le changement. Son engagement affectif auprès de ses patients qui à première
vue, peut questionner quant à la connaissance que l’on peut avoir de la posture du « psy »
( parfois froide et distante) nous amène à considérer le professionnel doté d’un grand
humanisme.
Dans cet ouvrage, Irvin Yalom s’ancre comme « un thérapeute des questions existentielles ». Bien
que l’historique du patient doit être pris en compte dans le recueil des données, ce que vit le
patient dans le moment présent est d’autant plus important à prendre en compte dans le
processus. Aussi, l’auteur se penche particulièrement sur les thèmes du rapport à la mort, la
responsabilité, la liberté, le sens de la vie.

Un traité audacieux sur l'infidélité pour comprendre la complexité de chaque individu face au couple, à l'amour et au désir.

Non, l'adultère n'est pas toujours le signe d'un couple qui ne fonctionne plus... Qu'est-ce qu'être infidèle, aujourd'hui ? Comment peut-on tromper tout en se disant heureux dans son couple ? Est-il possible d'aimer plusieurs personnes à la fois ? Tromper, est-ce forcément trahir l'autre ? Est-ce qu'une liaison peut paradoxalement aider un couple ?
L'infidélité reflète parfois le besoin vital de retrouver une partie de soi qui a été perdue. Et si la trahison est une blessure profonde, la guérison n'en est pas moins possible. Le couple pourra rebondir pour donner naissance à une nouvelle union... avec la même personne.
Dès sa parution, Je t'aime, je te trompe est entré directement dans la liste des best-sellers du New York Times. Il est traduit dans 24 pays.

C’est un fort témoignage sur le triste et ravageur fléau de l’inceste où l’autrice prend soin de ne surtout pas inscrire son vécu et l’analyse qu’elle en fait comme une vérité. Elle garde constamment dans son écriture le souci de ne pas « manipuler » le lecteur en le conduisant à s’interroger avec elle.

Elle y glisse un intéressant focus sur son agresseur en se questionnant sur ses capacités de prise de conscience des faits commis, de son déni face à l’aspect criminel de ses actes, les enjeux de pouvoirs autour des violences sexuelles.

Pour Neige Sinno qui s’interrogeait sur l’intérêt d’écrire son vécu, elle ne leurre pas le lecteur en assurant que si son témoignage permet une avancée dans la réflexion collective des violences sexuelles ; pour autant l’écriture ne la « guérira » jamais des actes commis. La réflexion constante sur le mal « restera là ».

Le livre est enrichi d’une grande culture, animé d’une extraordinaire finesse d’analyse. On le lit rapidement, sans effort avec une curiosité constamment tenue en haleine. On en sort ému avec tous les questionnements qui y sont exposés. 

Se rencontrer, vivre en couple, s’épanouir dans une relation semble aujourd’hui bien compliqué. Pourtant, les choses n’ont guère changé au fil des siècles : chacun cherche sa moitié passionnément.

Mais rencontrer quelqu’un n’est pas une fin en soi, c’est un commencement. Nombreux sont ceux qui font l’erreur de croire que l’amour qu’on se porte l’un à l’autre est suffisant pour de nombreuses années. En réalité, entretenir une relation nécessite autant de vigilance que de savoir-faire.

Alors, comment faire pour construire ce couple sur de bonnes bases, pour entretenir la passion et le désir, continuer de se surprendre mutuellement au cours des années ? Comment ne pas encombrer la relation ­d’attentes déçues, de rancœurs et de malentendus ? Comment conjuguer harmonieusement le « je, tu, nous » ?

Ce livre vous propose des pistes concrètes pour répondre à toutes ces questions.

Un petit ouvrage où l’on retrouve de façon condensée mais aussi de manière claire et précise des conseils sur comment construire son couple et le faire durer.

L’autrice montre comment il est important de toujours « prendre soin » de son couple tel un jardinier avec ses plantes. La première idée défendue est celle de s’interroger sur ses propres besoins tout en travaillant sur sa « dépendance affective ». A ce propos, elle insiste sur l’importance de prendre son temps dans la construction de son couple y compris sexuellement.

Contrairement à certaines idées reçues, l’Autre ne doit pas être attendu, espéré comme « notre moitié » mais bien comme une personne singulière et à part entière avec qui nous cheminons vers des objectifs communs. En ce sens le couple doit être vu comme l’entité 1+1=3 c’est à dire 1 personne + 1 autre personne= le couple.

Les hommes et les femmes ne pensent pas, ne communiquent pas et ne fonctionnent pas de la même manière. D’où l’importance bien soulignée par Christel Petitcolin de s’ouvrir à son conjoint sur ses besoins propres et de respecter ceux de l’Autre. Communiquer clairement ses attentes éviteraient nombreux malentendus et conflits inutiles. Il parait toutefois sain et nécessaire de se disputer. Cela permet d’exprimer son point de vue que l’autre ne peut pas deviner et la dispute est parfois constructive !